Я много чего умею делать по дому. Например, ходить

– Хочу купить айпэд.

– Молодец!

– Какую фирму ты мне посоветуешь?

• • •

– Лева, я восхищен вашими чувствами. Вы с Софочкой уже 30 лет вместе, а ты ее на улице продолжаешь держать за руку.

– Сема, если я ее отпущу, она непременно что-нибудь купит.

• • •

– Вот вам, продавцам, кого сложнее обсчитывать?

– Других продавцов.

• • •

Сидят двое мужчин на лавочке. Один разговаривает по телефону:

– Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка. Куплю, зайка. Не скучай, зайка. Ну не сердись, зайка! Пока, заинька!

– Жена?

– Нет. Я зайца разговаривать научил!

• • •

Скандалом закончился международный художественный конкурс в Париже. Картина, признанная лучшей, как позже выяснилось, оказалась планом эвакyации при пожаре.

• • •

Самый лучший друг – кот. Он никогда не скажет: «Почему ты ешь по ночам?» – он будет есть с тобой!

• • •

– А подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и – р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...

– Весы подойдут?

• • •

– У меня плохое зрение, и я ношу очки. Иногда люди отбирают их у меня, примеряют и спрашивают: «Мне идет?» Что я должен вам ответить, загадочные говорящие пятна?

• • •

Низко над землей летел беспилотник. За ним, ругаясь, бежал пилот.

• • •

В загсе:

– Жених, согласны ли взять в жены эту женщину? Невеста, не подсказывайте.

• • •

Если у вас закончилась мазь от зуда, не спешите выбрасывать тюбик – его уголком удобно чесаться.

• • •

– Я много чего умею делать по дому. Например, ходить.

• • •

Латышские хоккеисты ввезли в Россию под видом шайб 30 тысяч банок шпрот.

• • •

– Алло, дорогой, можешь со мной поговорить?

– Я в роуминге, мне очень дорого по мобильному говорить!

– Ладно, тогда слушай…

Карикатура: Игорь Варченко