Мы в социальных сетях


Голосование

Вы счастливы в браке?
 

Астропрогноз

Какие события наиболее вероятны в ближайшие дни? К чему вам стоит подготовиться? Чего избегать, к чему стремиться? Ответы на эти вопросы вы найдете в Еженедельном общем гороскопе. Подробнее...
 

Каждый новый день несет с собой новые события. Хорошие или не очень. Общий гороскоп на каждый день поможет вам выбрать оптимальный способ действовать. Подробнее...
 

Еженедельный эротический гороскоп расскажет вам о событиях в любви и личной жизни, которые могут произойти на этой неделе. Узнайте, что приготовили для вас звезды. Подробнее...
 

Последние комментарии


Медведи уверены, что люди живут на деревьях
 
Выпускница сельхозтехникума стоит посреди поля с кабачками, трет лоб и бормочет:
– Интересно, как же они икру-то мечут?
• • •
– Мама, меня все в школе дразнят – обзывают шампунем!
– Спокойно, ну-ка не реви, слышишь, Шварцкопф?
• • •
Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет 5-го «А» принял решение заасфальтировать классную комнату.
• • •
Живу на втором этаже. Когда стою на балконе и вижу, как девушки останавливаются и смотрят в мою сторону с доброй улыбкой, я не обольщаюсь. Под балконом наверняка сидят дворовые котики.
• • •
Медведи, встречавшие людей в дикой природе, считают, что те живут на деревьях.
• • •
– Алло, милый! Что тебе сегодня приготовить на ужин?
– Устриц в нормандском соусе, дорогая!
– Ну что ж, пельмени так пельмени...
• • •
Инспектор ГИБДД останавливает машину:
– Старший лейтенант Сидоров. У вас правое переднее колесо лысое и фара разбита. Итого, с вас 500 рублей.
– Очень жаль, товарищ Сидоров, но мы такую информацию за деньги не покупаем...
• • •
«В выходные в нашем городе отметят праздник гуся. Гости смогут купить гусиные тушки, одеяла, перины и подушки».
Так себе у гуся праздник.
• • •
– Ваша дочь согласна стать моей женой!
– Вы сами виноваты. Зачем ходили к нам каждый вечер?
• • •
Пела в караоке. Подошел мужчина и дал мне 500 рублей с условием, чтобы я помолчала. Так я нашла новый способ заработка.
• • •
Мужчина пришел в детсад забирать сына, стал одевать мальчика, и тут подходит воспитательница:
– Это не ваш ребенок!
– Мало того что соседи сплетничают, и вы туда же!
• • •
На Ивана Купалу деревенские девушки прыгают через костер, а городские – через открытый канализационный люк.
• • •
Человека, который идет в магазин без своего пакета, можно смело отнести к среднему классу.

Карикатура: Андрей Мухин


Поделись с друзьями

Предыдущая   Следующая





Новости партнеров


Популярное

Читайте также

Улыбка «Телесемь»
В магазине «Все по 49» черная икра продается поштучно
 – Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно ему говорите? – Две картошки и «Биг-Мак», пожалуйста! • • •По-настоящему поздно лег – это когда с утра звонит мобильный, ты берешь трубку, читаешь: «Будильник», нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку: «Алло!», а сам судорожно пытаешься вспомнить: кто такой Будильник и откуда ты его знаешь. Подробнее...
 
Меньше знаешь – дороже сессия
 Питаюсь исключительно вермишелью с ароматом курицы, так как получил зарплату с ароматом денег.• • •Жена мужу:– Я хочу наконец купить себе новое платье! – А чем тебе это не нравится?– Ему пять лет, и оно свадебное! Подробнее...
 
Медведи уверены, что люди живут на деревьях
 Выпускница сельхозтехникума стоит посреди поля с кабачками, трет лоб и бормочет: – Интересно, как же они икру-то мечут?• • •– Мама, меня все в школе дразнят – обзывают шампунем!– Спокойно, ну-ка не реви, слышишь, Шварцкопф? Подробнее...
 
Шуба обошлась... примерно в 30 истерик!
 – Я тебя прошу, посиди минутку молча, – обращается муж к жене в автомобиле. – А то никак не понять, завелся двигатель или нет.• • •– У меня два высших образования, но вчера не смог помочь сыну решить задачку за четвертый класс. Сначала расстроился, но потом вспомнил: нас же перевели из третьего класса сразу в пятый! Отлегло. Подробнее...
 


У будильников не бывает хороших мелодий
 Совет домохозяйкам. У вас появилось желание обновить гардероб, но абсолютно отсутствует такая возможность? Тогда постирайте цветное с белым! • • •В будни поднимаешь ребенка в школу, а в выходные он мстит тебе за это... Подробнее...
 
Настоящую женщину мужем не испортишь...
– Дорогая, мне не нравится, как ты выглядишь в этих новых очках.– Но на мне нет очков. – Да, зато на мне они есть!• • •– Чтобы отдохнуть в отпуске как белый человек, я год тружусь как раб на плантации. Подробнее...
 
Разбитая тарелка – к счастью: ее потом мыть не надо
 Бесплатному врачу никак не можешь доказать, что болен, а платному, что здоров. • • •– В детстве я мечтала, что меня заберет принц на белом коне. Теперь об этом мечтает мой муж. Подробнее...
 
Вчера ходил на работу. Понравилось. Завтра снова пойду
 – «Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от нее глаз»...– Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?• • •Восьмиклассница Петрова села писать сочинение «Как я провела лето». Написала заголовок, подумала и на всякий случай дописала: «18+». Подробнее...
 
Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали
 Никогда не комплексовала по поводу своего возраста... До тех пор, пока мой сын не спросил:– Мам, а когда Ленин умер, ты плакала?• • •Магазин. Касса. Продавец спрашивает:– Вам пакет с ручками? – Нет! Дайте с ножками, чтобы рядом бежал! Подробнее...
 
Как показали последние события, предпоследние были лучше...
 Если варить пельмени 20 минут, это все еще пельмени, если 40 – это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром – уже лазанья.• • •В агентстве:– Хочу снять квартиру с молодым человеком. В центре. Цена по договоренности. С мебелью и бытовой техникой.– Молодой человек ваш или наш? Подробнее...
 
Есть вещи важнее денег. Благодаря инфляции
 – Муж подарил цветы. Теперь вот думаю: либо я хорошо себя вела, либо он – плохо.• • •Когда пианино покатилось по лестнице, грузчик попытался воспользоваться педалями. Результат не оправдал ожиданий.• • •У собак есть хозяин, а у кошек – обслуживающий персонал! Подробнее...
 
Я много чего умею делать по дому. Например, ходить
 – Хочу купить айпэд. – Молодец! – Какую фирму ты мне посоветуешь? • • • – Лева, я восхищен вашими чувствами. Вы с Софочкой уже 30 лет вместе, а ты ее на улице продолжаешь держать за руку. – Сема, если я ее отпущу, она непременно что-нибудь купит. Подробнее...
 
Copyright © 2002–2020. Телесемь
Добро пожаловать
на официальный сайт
Телесемь
Сейчас 236 гостей онлайн