|
Жена говорит мужу: – Какая прекрасная пара наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь? – А я-то тут при чем? Я ее даже не знаю... • • • Девушка рассказывает подруге: – Ты знаешь, у меня теперь уже нет таких претензий к мужчинам, как раньше. Главное – чтобы он был добрым, отзывчивым, человечным. Как ты думаешь, еще остались такие банкиры?
|
Подробнее...
|
|
Не то страшно, что жена постоянно смотрит сериалы, а то, что она потом подробно пересказывает их мне! • • • Осень, +12 градусов: «Холодрыга, надо достать сапоги и пальто». Весна, +12 градусов: «Теплынь, надену плащ и туфли!»
|
Подробнее...
|
|
– Вы верите в гороскопы? – Нет! Я Лев, а Львам свойственен скептицизм. • • • – Папа, а почему мы все время едим картошку, а соседи жарят шашлыки? – Это, сынок, потому что они лентяи. Не хотят ее сажать, окучивать и собирать колорадского жука.
|
Подробнее...
|
|
Из дневника блондинки: «Сегодня на рынке выбирала купальник. В примерочной кабинке была сделана дырка в соседнюю палатку, где какой-то мужчина фруктами торгует. Странно, зачем кому-то за ним подглядывать?» • • • – Чего ты плачешь? – Да книжка грустная. – А что за книжка? – Зачетная.
|
Подробнее...
|
|
На Привозе: – Вы не скажете, сколько стоит мясо? – Почему не скажу, мы разве поссорились? • • • Становится грустно, когда набираешь 8 килограммов для роли, а потом вспоминаешь, что ты не актриса.
|
Подробнее...
|
|
– У тебя есть три тысячи до зарплаты? – Да, спасибо. Не волнуйся за меня так. • • • – Хочешь стать успешным? Просто подними зад с дивана! – Ну вот я встал, и что дальше? – Не знаю, так далеко мы еще не заходили…
|
Подробнее...
|
|
Объявление: «На постоянную работу требуются прогульщики. Начальник очень любит увольнять». • • • «Бе-бе-бе!» – последний и самый весомый аргумент в любом споре. • • • Иван Петров добавил 1202 фотографии в альбом «Если честно, не очень люблю фоткаться».
|
Подробнее...
|
|
Только соберешься разбогатеть — то за квартиру платить надо, то туфли порвутся. • • • Молодой человек спрашивает молодую нимфу в купальнике такого крошечного размера, что он вообще почти ничего не прикрывает: – Послушай, а твоя мать не рассердится, если увидит тебя в этом одеянии? – Ой, и не говори! Конечно, рассердится, ведь это ее купальник.
|
Подробнее...
|
|
|
|